Diario De Una Patata

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Pedro, el típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso del Pedro y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Siempre que me arreglo "un poquito" (ponerme una camisa, un polo, un chaleco, lo que sea...) me quieren pegar.
Esta vez ha sido un gordo, "por que tú no sabes quién soy yo!" (según Anabel: "que ha dicho, que te vas a quedar en un sillón ?")

En unas obras en Sevilla (plaza de la encarnación) le han hecho homenaje a Michael Jackson por su fallecimiento, solo hay que pasarse por allí para ver estos tres carteles de aviso uno detrás del otro:

si, es bastante antiguo el video.. y qué?

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio:(Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.

Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-.. no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarme a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundo... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundo ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos ...

La mayoría de la gente joven no sabe qué fue la "Era de Reagan", nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, y no saben cuándo se libró la guerra del Golfo. Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el premio Nobel ni siquiera sabían leer.

No habían nacido cuando la Unión Soviética se desintegró. No conocieron la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari, nunca conocieron un disco de música (cuando nacieron, ya existía el CD)... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no han visto nunca televisor en blanco y negro.
No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea, y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un ordenador.

Puede que nunca hayan visto barrio Sésamo, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
No conocieron a la Mujer Maravilla, el Hombre Nuclear o la Mujer Biónica!
Esta gente ya está en la Universidad... ellos son los jóvenes ahora!!


LOS VEINTE SÍNTOMAS DE QUE TE ESTÁS PONIENDO VIEJO:

- Cuando entiendes el texto anterior y sonríes

- Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos

- Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos

- Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces

- Cuando hay medicinas en la mesita de noche

- Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación

- Cuando los niños con quienes, hasta hace un tiempo tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor" y te tratan de usted

- Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada

- Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte

- Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada

- Cuando tus amigos se casan sin estar apurados

- Cuando tus primos chicos te piden cigarros

- Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación

- Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.

- Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo

- Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico

- Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar

- Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono

- Cuando ya sabes lo que quieres

No puedo poner el texto porque no tiene la misma gracia que ver el video, y eso que a mi chiquito no me hace mucho tilín

¿Porqué es la foto del dia?
-Pues primero, por que es viernes!
-Segundo, estreno blog!
-Tercero, hoy acabo los exámenes!
-Cuarto, hoy celebrare todo esto y acabaré con más alcohol en sangre de lo que tiene ese camión!

Por qué las rayas de colores de la pasta de dientes sale tan perfecta, por mucho que previamente estrujeis el tubo de pasta y lo maltrateis.?
Resulta que los tubos de pasta de dientes contienen pasta de color blanco y un departamento de colorante en la punta que dibuja las rayas de colores en la pasta justo antes de que esta salga por el orificio.
al salir la pasta por el cilindro, el colorante se va colando por las pequeñas rendijas que se ven casi a la salida del cilindro, de modo que a la salida la pasta aparece perfectamente decorada con líneas.