Diario De Una Patata

Vas a tener relaciones sexuales?. El Gobierno te facilita los preservativos .


¿Ya las tuviste?. El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Ella, se ha quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero, ¿Tuviste el niño?. El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Estás desempleado?. El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?. El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, A TRABAJAR, A PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE .

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

visto en aquí

El alcalde de un pueblo pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan tres ofertas: la del marroquí sube a 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da dos capas, en andamios y brochas se va otro millón , y el tercero es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura cuesta 3 millones, andamios y brochas suben
2 millones y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que su presupuesto es el mejor justificado, y argumenta: Alcalde, tres millones son para ti, tres para mí, y los otros tres se los damos al moro para que nos pinte la fachada!!

Y la verdad, así va España!

Supongamos que usted es propietario de 2 vacas: Elija cuál es el Sistema Político que más le conviene:

Usted tiene dos vacas. El Lord se lleva parte de la leche.

Socialismo Puro:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Las pone en un corral comunitario junto con muchas otras.
Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.
El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo Burocrático:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras.
Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.
Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó.
El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.

Fascismo:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. A usted le pagan para que las vigile. El gobierno le vende la leche.

Comunismo:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos le ayudan a cuidarlas. Entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso:
Usted tiene dos vacas.
Usted tiene que vigilarlas. El gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Usted es fusilado.

Dictadura:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Usted es reclutado para el ejército.

Democracia:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia Representativa:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Democracia CEE (Comunidad Económica Europea):
Usted tiene dos vacas.
El gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar.
Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Capitalismo:
Usted tiene dos vacas.
Vende una. Se compra un toro.

Humanismo:
Usted tiene dos vacas.
La liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Hinduismo:
Usted tiene dos vacas.
Ellas le dicen qué debe hacer.

Surrealismo:
Usted tiene dos jirafas.
El gobierno le obliga a bailar salsa.


Democracia Española:
Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:

21% de Impuesto al Valor Agregado
30% de Impuesto a las Ganancias
40% de impuesto a los Ingresos Brutos
3% de Fondo de Desempleo del Toro
2% de Impuesto a la Madre Desnutrida
8% de Fondo de Coparticipación Unitaria
14% de Fondo Promoción de la Manteca
10% de Impuesto a la Iluminación del Obelisco
10% de Fondo de Incentivo a Legisladores
10% de Fondo de Promoción del Agro
40% de Impuesto a las Ganancias Presuntas
19% de Promoción de la Exportación de Naranjas
4% del Fondo a la Copa de Leche Provincial
10% del Fondo de Manutención del Corralito
5% del Fondo de Fomento a la Producción
4% del Fondo Lucha Contra la Vinchuca
8% de Impuesto a los Fondos Reservados
5% del Fondo para Presidentes Deprimidos
Total General: 200%

Lo cogieron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿eres un ladroncito?... ¿Querías comer sin trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido!!! ¡Desgraciado!!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡eres un caradura!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario)  ¡si te agarra el dueño del gallinero!
- Ya me cogió. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del Gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó: - Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continua robando gallinas, Doctor?
- A veces..., usted sabe cómo es esto...
- No, la verdad es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, Excelencia?... ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
- Sí..., pero eso es algo primario.