Diario De Una Patata

- Cuéntame qué tal con la tia esta.


- ¿Conoces la expresión "estar como un queso"? Pues ésta estaba como una tabla de quesos entera.

- Un pivón.

- No, más bien me refiero a que tenía el aspecto desagradable del roquefort, el olor rancio del manchego, la sosería de un Burgos y la inconsistencia de un untable....
 
visto en la nevera de una soltera

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?


2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Visto en el tuenti de Diana xD

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Usted califica para ser un buen Profesional.



Haga avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las preguntas no son difíciles. Simplemente Usted debe pensar como un verdadero profesional. ¡Buena Suerte!


1. ¿Cómo pone Usted una jirafa en una nevera?


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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.


Esta pregunta verifica si usted está haciendo las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone usted un elefante en una nevera?


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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la puerta.


Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante y cierre la puerta.


Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.


3. El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?


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Respuesta correcta: El elefante. ¡Está dentro de la nevera!


Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.


4. Hay un río donde habitan muchos cocodrilos y Usted no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?


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Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!.


Esta pregunta evalúa su agilidad mental.


EVALUACIÓN
1. Si Usted acertó las cuatro preguntas, Usted es un verdadero Profesional. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si Usted acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Usted. Tendrá que esforzarse, pero tiene futuro.


3. Si Usted acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si Usted sólo acertó una de cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De otro modo no hará mucho dinero.
5. Si Usted no acertó ninguna pregunta, piense en alguna carrera que no requiera ninguna función mental intensa.


A propósito, ¿le gusta la Política?

No me acuerdo donde lo ví

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y el lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

La verdad que sirve para cualquier tipo de llamada de teléfono que nos quieran vender algún servicio o producto. Se lo merecen! No hay mejor manera de hacérselo pagar que dándoles la misma medicina.
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo misma
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Anna Montserrat
- Señora Anna Montserrat, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señora
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señora, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligada a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señora?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señora…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesada, D. Anna Montserrat?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi marido, porque es el quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi
marido atiende el teléfono)
- Disculpe por la espera, gracias… Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿El señor estaría interesado?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU…

visto aquí

Porque existen hombres así:

El 2010, el AÑO DEL CONSUMISMO.

El éxito es:
A los 3 años,….. no mearse.
A los 6 años,….. recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,… tener muchos amigos.
A los 18 años,… tener carnet de conducir.
A los 20 años,… tener relaciones sexuales
A los 35 años,… tener mucho dinero.
A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
A los 70 años,… tener carnet de conducir.
A los 75 años,… tener muchos amigos.
A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,… no mearse
¡Las vueltas que da la vida!

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Pedro, el típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

La mayoría de la gente joven no sabe qué fue la "Era de Reagan", nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, y no saben cuándo se libró la guerra del Golfo. Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el premio Nobel ni siquiera sabían leer.

No habían nacido cuando la Unión Soviética se desintegró. No conocieron la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari, nunca conocieron un disco de música (cuando nacieron, ya existía el CD)... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no han visto nunca televisor en blanco y negro.
No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea, y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un ordenador.

Puede que nunca hayan visto barrio Sésamo, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
No conocieron a la Mujer Maravilla, el Hombre Nuclear o la Mujer Biónica!
Esta gente ya está en la Universidad... ellos son los jóvenes ahora!!


LOS VEINTE SÍNTOMAS DE QUE TE ESTÁS PONIENDO VIEJO:

- Cuando entiendes el texto anterior y sonríes

- Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos

- Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos

- Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces

- Cuando hay medicinas en la mesita de noche

- Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación

- Cuando los niños con quienes, hasta hace un tiempo tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor" y te tratan de usted

- Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada

- Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte

- Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada

- Cuando tus amigos se casan sin estar apurados

- Cuando tus primos chicos te piden cigarros

- Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación

- Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.

- Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo

- Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico

- Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar

- Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono

- Cuando ya sabes lo que quieres