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Ya insitió en que la edad media estaba mal según los historiadores, ya que esta se dividía en tres partes, el neolítico y el paleolítico y vayase usted a sabé, ésta culmina con la aparición de la escritura. Nosotros vivimos ahora en la edad moderna, o es en la "contemporana" donde vivimos ahora? ,ah no que esa es la que viene...


En fin ahora Almóndiga ha sido admitida por la real academia española, y a partir de ahora no se admitiran más palabras sin el consentimiento de la voz cultural y más sabia de españa, Belén Esteban, todo un faro cultural, una ventana hacia el saber.

Proximamente cocreta, cocholate, figrorifico, murciégalo, rotinda y más.


yo a todo esto solo digo:
ANDREITA! COMETE EL POLLO!

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Todo lo q siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate de que estas usando ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:"
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el."

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!".

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña"

-Mi madre me enseñó ECONOMÍA DOMÉSTICA:
"Si no te los comes ahora, te lo guardo para merendar...y si no para cenar"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?" ¡COMIDA!

-Mi madre me enseñó a ver las cosas con PERSPECTIVA
"Te doy un guantazo que te va a quedar un ojo pa Vigo y otro pa Barcelona."

¡GRACIAS MAMÁ!!....

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- Cuéntame qué tal con la tia esta.


- ¿Conoces la expresión "estar como un queso"? Pues ésta estaba como una tabla de quesos entera.

- Un pivón.

- No, más bien me refiero a que tenía el aspecto desagradable del roquefort, el olor rancio del manchego, la sosería de un Burgos y la inconsistencia de un untable....
 
visto en la nevera de una soltera

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-conoces a nose quién?
· uno de X pueblo?
-no, de Y pueblo
· puede ser, alto con gafas?
- no bajito y gordo
· como le dicen?
- ahora mismo no me acuerdo
· pfff pues nose, xke?
- xke es mi amigo.....

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1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?


2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Visto en el tuenti de Diana xD

visto en un evento de tuenti

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visto en tuenti

Vas a tener relaciones sexuales?. El Gobierno te facilita los preservativos .


¿Ya las tuviste?. El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Ella, se ha quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero, ¿Tuviste el niño?. El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Estás desempleado?. El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?. El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, A TRABAJAR, A PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE .

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

visto en aquí