Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: “¿Por qué estas llorando, mujer?”
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer: “¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió: “No; no es ésa”.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata, y volvió a preguntar: “¿Es ésta tu hacha, mujer?
“No”, respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera, y de nuevo preguntó: “¿Es ésta tu hacha?
“Sí”, respondió ella, “ésa es”.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer, que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando. Él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.
Él apareció y le dijo: “Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?”
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios bajó al río, sacó por los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: “¿Es éste tu esposo?
“Sí, sí, sí”, asintió la mujer.
Entonces, Dios se enfureció: “¡Eres una mujer mentirosa!”, exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
“Perdóname, Dios, ha sido un malentendido”. “Si yo hubiese dicho ‘no’, entonces me habrías traído a Mel Gibson. Y si hubiese vuelto a decir que tampoco era él, me habrías traído a mi marido. Y cuando dijera que ‘sí’, me habrías mandado para mí casa con los tres hombres”.
“Yo soy una honrada mujer y no podría cometer TRIGAMIA”.“Por eso es que dije ‘sí’ al primero de ellos”.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja
Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios las cree.

Que grandes!

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El alcalde de un pueblo pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan tres ofertas: la del marroquí sube a 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da dos capas, en andamios y brochas se va otro millón , y el tercero es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura cuesta 3 millones, andamios y brochas suben
2 millones y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que su presupuesto es el mejor justificado, y argumenta: Alcalde, tres millones son para ti, tres para mí, y los otros tres se los damos al moro para que nos pinte la fachada!!

Y la verdad, así va España!

yo lo flipo con los adagio, las armonías, los tempos...los allegro... yo si que me alegro de haber conocio al cabeza ese!

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Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y el lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

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Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas y te diré quién eres.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara.

que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr.

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes.

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte.

Las exequias con candeal son más tolerables.
Las penas con pan son menos.

Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
Ande yo caliente y ríase la gente.

Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda.
Sufragio efectivo, No reelección.

En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente.
Arriba y adelante.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente.

A sonidos emitidos por laringes indecentes, trompas de eustaquio en estado letárgico.
A palabras necias, oídos sordos.

Más vale animal volátil en cavidad metacarpiana, que diez a la segunda potencia de sus congéneres surcando el espacio etéreo.
Más vale pájaro en mano que ciento volando

No me acuerdo donde lo vi.

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Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría [sic] diciendo que «murciélago» es la única palabra de nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio, no estoy seguro) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

José Fernando Blanco Sánchez
Madrid

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¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

y tú qué opinas?

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

Watson, estás cada día más estúpido... Nos robaron la carpa !

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Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por sus treinta años de trabajo en la Parroquia del pueblo.

Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe...

...también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

...pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los treinta años más maravillosos de mi sacerdocio".


Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia...
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
 

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde a los homenajes!

El cuarteto de cuerda humorístico String Fever lo forman cuatro hermanos que, se denomina a si mismo como el único cuarteto de cuerdas genéticamente modificado. Sus presentaciones incluyen una combinación de varios factores que no siempre ha sido fácil de integrar: un buen grupo de intérpretes musicales, una selección de obras interesantes y un fino sentido del humor. La siguiente obra, llamada “Concierto para 8 manos y un violoncelo“, es justamente eso: una obra tocada por cuatro personas (8 manos) en un violoncello.


y he aquí la historia de la música en 6 minutillos
 
vizto aquí


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(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)


Visto aquí

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Dormirse en los Laureles
En Roma, cuando se coronaba a un general pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.

El lado de los tomates
La planta de tomates es un vegetal muy problemático para los horticultores. Esta suele contaminarse con todo tipo de hongos y parásitos que si no son tratados a tiempo, no sólo matan a los tomatales sino que además al resto de las plantas sembradas. Razón suficiente para que los horticultores las planten bien alejadas del resto de las plantas. Es por esto que decir "se fue para el lado de los tomates”

Salvarse por un pelo
Este dicho viene porque en la antigüedad los marineros cuando caían al agua generalmente eran salvados y subidos de los pelos. Por esta razón solíandejarse el cabello lo más largo posible, el cual al hundirse el cuerpo, quedaba flotando y era un excelente punto de agarre.

Me lo contó un pajarito
En Grecia y Roma, sobretodo en la última, se creía que los pájaros, al ser dueños del vuelo, poseían características magnificas de percepción. Como con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa las aves eran las primeras en evacuar la región, los romanos, las designaron como portadoras del saber futuro. De hecho el rito de los Augurios, donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el volar de los pájaros al igual que lo hicieran Rómulo y Remo esperando ver 12 pájaros para fundar Roma-. De Aquí viene que el dicho "me lo contó un pajarito " signifique que nos enteramos de algo "misteriosamente.

Tirar la casa por la ventana
En el siglo 19, cuando alguien ganaba la Lotería Nacional de España se estilaba a que los amigos y familiares del afortunado fueran a su casa y, literalmente, arrojaran todas sus posesiones por la ventana. Esto en señal de la nueva vida de dicha persona.

Por h o por b
Las letras h y b son las que más problemas traen a los niños durante su etapa escolar. Es muy normal que siempre, al escribir un dictado de la maestra, los chicos fallen en las palabras que llevan una h o una b. Por esta razón decir "por h o por b" significa haber errado por tal o cual cosa, sin querer dar muchas explicaciones.

No saber ni J
La J es una letra que viene del idioma Hebreo. Como en su forma escrita la J -que es la letra más chica de todas- forma parte de la estructura escrita del resto de las letras,"No saber ni J' significa no saber nada.

Marcharse a la Francesa
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVTII se
comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizo tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.


Cargar con el muerto
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos... tos pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.

Vérselas negra
Cuando se ocupaba un cargo público en la Grecia pre-edad Dorada los ciudadanos debían recurrir a un llamativo sistema de elección al azar. Metían la mano en una bolsa y sacaban de ella un pedazo pintado de madera la mayoría de los pedazos eran negros mientras que algunos, los que representaban ser elegido, eran blancos. De aquí viene el dicho.

El chivo expiatorio
El dicho viene del mundo antiguo y se refiere a una práctica ritual de los antiguos Judíos. En ella el rabino elegía dos machos cabríos de un rebaño y, echándolo a la. suerte, escogía a uno de éstos dos para ser sacrificado. Como dejarlo a la suerte infería una participación divina se asumía entonces que éste chivo era el elegido para llevarse consigo los pecados del pueblo. De Aquí viene el dicho "ser el chivo expiatorio'cuando a alguien se le adjudican culpas ajenas.

Brillar por su ausencia
En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los
conspiradores que asesinaron a César: Casioy Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.

Empezar con el pie derecho
En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.

Poner las manos en el fuego
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.

Se la dio con queso
Este dicho viene del problema que representaban los roedores en los pueblos Medievales, y hace referencia al hecho de armar la trampa ratonera poniendo un queso
como carnada.

(no me acuerdo donde lo ví)

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Supongamos que usted es propietario de 2 vacas: Elija cuál es el Sistema Político que más le conviene:

Feudalismo:
Usted tiene dos vacas. El Lord se lleva parte de la leche.

Socialismo Puro:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Las pone en un corral comunitario junto con muchas otras.
Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.
El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo Burocrático:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras.
Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.
Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó.
El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.

Fascismo:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. A usted le pagan para que las vigile. El gobierno le vende la leche.

Comunismo:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos le ayudan a cuidarlas. Entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso:
Usted tiene dos vacas.
Usted tiene que vigilarlas. El gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Usted es fusilado.

Dictadura:
Usted tiene dos vacas.
El gobierno se las lleva. Usted es reclutado para el ejército.

Democracia:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia Representativa:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Democracia CEE (Comunidad Económica Europea):
Usted tiene dos vacas.
El gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar.
Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Capitalismo:
Usted tiene dos vacas.
Vende una. Se compra un toro.

Humanismo:
Usted tiene dos vacas.
La liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Hinduismo:
Usted tiene dos vacas.
Ellas le dicen qué debe hacer.

Surrealismo:
Usted tiene dos jirafas.
El gobierno le obliga a bailar salsa.


Democracia Española:
Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:

21% de Impuesto al Valor Agregado
30% de Impuesto a las Ganancias
40% de impuesto a los Ingresos Brutos
3% de Fondo de Desempleo del Toro
2% de Impuesto a la Madre Desnutrida
8% de Fondo de Coparticipación Unitaria
14% de Fondo Promoción de la Manteca
10% de Impuesto a la Iluminación del Obelisco
10% de Fondo de Incentivo a Legisladores
10% de Fondo de Promoción del Agro
40% de Impuesto a las Ganancias Presuntas
19% de Promoción de la Exportación de Naranjas
4% del Fondo a la Copa de Leche Provincial
10% del Fondo de Manutención del Corralito
5% del Fondo de Fomento a la Producción
4% del Fondo Lucha Contra la Vinchuca
8% de Impuesto a los Fondos Reservados
5% del Fondo para Presidentes Deprimidos
Total General: 200%

seguro que recuerdan a David el gnomo, ese entrañable y bondadoso enano de los bosques. En la canción de comienzo del programa (momento nostalgia: Soy un gnooomooo…) el gnomo este decía “soy siete veces más fuerte que tú”. Y el razonamiento que se daba alguna vez en la serie es que un hombre puede apenas levantar su propio peso, mientras que un gnomo puede levantar cargas siete veces más pesadas que él.
Ya Galileo anduvo escribiendo sobre esto. Es un error creer que las hormigas son más fuertes que los seres humanos, sólo porque pueden llevar cargas mayores comparadas con su propio peso. El gnomo era probablemente un alfeñique, pero como era simpático, y además juez médico, se lo permitíamos.
El nombre que se le ha dado a esta curiosidad es “Ley cuadrado-cúbica”. La fuerza que alguien, sea humano, gnomo u hormiga, puede desarrollar está directamente relacionada con la sección transversal (el área) de los huesos y músculos que esté usando. Lo que importa es el área del músculo, pues a mayor área mayor número de fibras musculares. El peso de ese mismo ser está en cambio relacionado con su volumen. El área varía con el cuadrado del tamaño. El volumen varía con el cubo del tamaño. Si a un hombre le reducimos a la mitad todas sus medidas (la mitad de alto, la mitad de ancho y la mitad de largo), su área muscular se habrá reducido 2×2 veces, es decir, a la cuarta parte. En cambio, su peso se habrá reducido 2×2×2 veces, es decir, a la octava parte. Si antes de la reducción ese hombre podía levantar su propio peso, ahora podrá levantar el doble de su propio peso, pues su fuerza se ha dividido por cuatro pero su peso por ocho. Una nueva reducción a la mitad hará que su fuerza se divida otra vez por cuatro y su peso otra vez por ocho, con lo que comparando con la fuerza inicial tendrá 16 veces menos fuerza pero 64 veces menos peso. O sea, que ahora podrá levantar no el doble sino el cuádruple de su peso.
Por eso canta mucho ver en muchas películas animales gigantes a causa de, por ejemplo, mutaciones radioactivas. Si comparan el grosor de las patas de una mosca con el de las patas de un elefante, verán cómo un elefante necesita patas muy gruesas en comparación con su tamaño. Si aumentáramos una mosca hasta hacerla del tamaño de un elefante, sería incapaz de sostenerse sobre sus patas.
Como un ser humano medio mide 1,7 metros y un gnomo medio 15 cm (dicen, yo nunca he visto uno), resulta que a un hombre hay que reducirlo a la mitad de su tamaño (uno setenta entre dos a la equis es igual a cero coma quince, me llevo una, tomo logaritmos a ambos lados, me llevo otra…) 3,5 veces. Por tanto, su fuerza relativa a su tamaño se habrá multiplicado por 23,5, lo que da 11,3.


Recapitulemos: Si a una persona que sólo puede levantar una vez su propio peso la reducimos hasta que mida 15 cm de alto, podrá levantar 11,3 veces su propio peso. David el Gnomo sólo podía levantar 7 veces su propio peso. O sea, que era un maldito enclenque y la frase “soy siete veces más fuerte que tú”, un vulgar farol.


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Quién no recuerda la famosa imagen de fondo de Windows Xp, incluso muchos la tienen en sus ordenadores, pero nos sorprendería saber la verdadera historia de esta imagen, una fotografia conocida en todo el mundo gracias a Windows XP.


El autor de dicha fotografía es Charles O´Rear, quien ha trabajado durante décadas para publicaciones como National Geographic, donde se aprecia la calidad de su trabajo.

La imagen que daba la bienvenida a Windows, titulada Bliss (gozo o felicidad) fue realizada por O´Rear en 1995 tomando como objetivo una suave colina del Valle de Napa. Por suerte, la colina que muestra ese precioso continuo de hierba verde se encontraba en plenitud gracias a un pequeño desastre. Esas colinas suelen estar cubiertas de vides, pero en la primera mitad de los noventa una plaga de filoxera obligó a eliminar gran parte de las cepas, cambiando el paisaje temporalmente al ser plantado de hierba. Esa situación temporal fue toda una bendición para O´Rear, que tomó la fotografía con su cámara de formato medio un día en que circulaba por una carretera cercana.

Actualmente, pasada la crisis en los viñedos del Valle de Napa, las uvas han vuelto a las tierras y el idílico paisaje que fuera fotografiado en el 95 cuenta con un aspecto muy diferente, en realidad resulta poco atractivo como fondo de pantalla.


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Dedicado a Crow xD

- Madre, he tenido un sueño horroroso!! Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño…
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!

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La verdad que sirve para cualquier tipo de llamada de teléfono que nos quieran vender algún servicio o producto. Se lo merecen! No hay mejor manera de hacérselo pagar que dándoles la misma medicina.
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo misma
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Anna Montserrat
- Señora Anna Montserrat, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señora
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señora, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligada a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señora?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señora…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesada, D. Anna Montserrat?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi marido, porque es el quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi
marido atiende el teléfono)
- Disculpe por la espera, gracias… Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿El señor estaría interesado?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU…

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iva a decir que estos eran algunos videos que nunca me han dejado de hacer gracia, pero acabo de ver por infinita vez el anterior, y no me ha hecho gracia...
en cambio el siguiente....
ajaja esta colgao el niño xD
y este video también lo pongo que es buenisimo.

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El autor de este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años, así que puede usted tomar en serio los trucos que a continuación se exponen para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero. Esperamos que le sean provechosos.

1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano. La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente. En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante. Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.

2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero. Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque. Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.

3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa. Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.


4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después. Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento. Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.

Alejate unos metros del ordenador, y si ves otra cosa, es que te tienes que graduar la vista.

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Porque existen hombres así:

y así

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El 2010, el AÑO DEL CONSUMISMO.

TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE…
CONSU-MISMO TRABAJO…

No nos podemos quejar verdad?? Arriba el CONSU-MISMO!! Por que no nos queda otra!!

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Mientras que en el real madrid, sevilla, betis etc etc no hagan cosas como estas, yo, me niego a ver un partido.

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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré – dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-Pero, Sr.., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. – respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces

El éxito es:
A los 3 años,….. no mearse.
A los 6 años,….. recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,… tener muchos amigos.
A los 18 años,… tener carnet de conducir.
A los 20 años,… tener relaciones sexuales
A los 35 años,… tener mucho dinero.
A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
A los 70 años,… tener carnet de conducir.
A los 75 años,… tener muchos amigos.
A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,… no mearse
¡Las vueltas que da la vida!

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Pedro, el típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso del Pedro y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

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Siempre que me arreglo "un poquito" (ponerme una camisa, un polo, un chaleco, lo que sea...) me quieren pegar.
Esta vez ha sido un gordo, "por que tú no sabes quién soy yo!" (según Anabel: "que ha dicho, que te vas a quedar en un sillón ?")

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Visto en http://www.jandeporas.com
copio y pego, es demasiado bueno xD

En unas obras en Sevilla (plaza de la encarnación) le han hecho homenaje a Michael Jackson por su fallecimiento, solo hay que pasarse por allí para ver estos tres carteles de aviso uno detrás del otro:

Homenaje a Michael Jackson de joven:



Homenaje a Michael Jackson de adulto (con moonwalk incluido):



Homenaje al actual Michael Jackson:

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En este video se cuenta en primera persona cómo este presentador de televisión perdió su trabajo tras... veanlo vosotros mismos
si, es bastante antiguo el video.. y qué?

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Estas son unas series de conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos, algunas son unas perlitas...:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio:(Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

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Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.

Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-.. no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarme a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundo... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundo ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos ...

La mayoría de la gente joven no sabe qué fue la "Era de Reagan", nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, y no saben cuándo se libró la guerra del Golfo. Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el premio Nobel ni siquiera sabían leer.

No habían nacido cuando la Unión Soviética se desintegró. No conocieron la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari, nunca conocieron un disco de música (cuando nacieron, ya existía el CD)... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no han visto nunca televisor en blanco y negro.
No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea, y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un ordenador.

Puede que nunca hayan visto barrio Sésamo, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
No conocieron a la Mujer Maravilla, el Hombre Nuclear o la Mujer Biónica!
Esta gente ya está en la Universidad... ellos son los jóvenes ahora!!


LOS VEINTE SÍNTOMAS DE QUE TE ESTÁS PONIENDO VIEJO:


- Cuando entiendes el texto anterior y sonríes

- Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos

- Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos

- Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces

- Cuando hay medicinas en la mesita de noche

- Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación

- Cuando los niños con quienes, hasta hace un tiempo tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor" y te tratan de usted

- Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada

- Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte

- Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada

- Cuando tus amigos se casan sin estar apurados

- Cuando tus primos chicos te piden cigarros

- Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación

- Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.

- Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo

- Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico

- Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar

- Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono

- Cuando ya sabes lo que quieres

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No puedo poner el texto porque no tiene la misma gracia que ver el video, y eso que a mi chiquito no me hace mucho tilín

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¿Porqué es la foto del dia?
-Pues primero, por que es viernes!
-Segundo, estreno blog!
-Tercero, hoy acabo los exámenes!
-Cuarto, hoy celebrare todo esto y acabaré con más alcohol en sangre de lo que tiene ese camión!

Por qué las rayas de colores de la pasta de dientes sale tan perfecta, por mucho que previamente estrujeis el tubo de pasta y lo maltrateis.?
Resulta que los tubos de pasta de dientes contienen pasta de color blanco y un departamento de colorante en la punta que dibuja las rayas de colores en la pasta justo antes de que esta salga por el orificio.
al salir la pasta por el cilindro, el colorante se va colando por las pequeñas rendijas que se ven casi a la salida del cilindro, de modo que a la salida la pasta aparece perfectamente decorada con líneas.

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¿Puede considerarse música el sonido que hace una cámara al rebobinar un carrete? Sólo si es una Canon.

y es que esta cancioncita nos persigue, con sus miles de versiones....


y aquí una mezcla de algunas de las versiones de rock

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Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
No es el calor, es la humedad

Di! Ecce hora! Uxor mea me necabit!
¡Dios! ¡Mira qué hora es! ¡Mi mujer me va a matar!

Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
¿Llevas una arruga en la toga o es que te alegras de verme?

Caesar si viveret, ad remum dareris.
Si César viviera, estarías encadenado a un remo.

(En una barbacoa)
Animadvertistine, ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri?
¿Nunca te has dado cuenta de que, estés donde estés, el humo va hacia tu cara?

(Pegatina en el parachooques)
Sona si Latine loqueris.
Pita si hablas latín

Sentio aliquos togatos contra me conspirare.
Creo que algunos togados conspiran contra mí.

Vacca foeda.
Vaca estúpida.

Si hoc signum legere potes, operis boni in rebus Latinus alacribus et fructuosis potiri potes.
Si puedes leer este cartel, podrás conseguir un buen trabajo en el dinámico y bien pagado mundo del latín.

Noli me vocare, ego te vocabo.
No me llames, ya te llamo yo.

Nullo metro compositum est.
No rima.

Non curo. Si metrum non habet, non est poema.
No me importa. Si no rima no es un poema.

Fac ut gaudeam.
Alégrame el día.

Re vera, potas bene.
En serio, bebes demasiado.

Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!
¡Que los bárbaros invadan tu espacio personal!

Utinam coniurati te in foro interficiant!
¡Que los conspiradores te asesinen en el centro comercial!

Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant!
¡Que la lógica defectuosa infeste tu sistema filosófico!

Quo signo nata es?
¿De qué signo eres?

O! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem!
¡Oh! Más! ¡Sigue! ¡Sí! ¡Ooh! ¡…hmmm…!

Mellita, domi adsum.
Cariño, ya estoy en casa.

Ventis secundis, tene cursum.
Sigue la corriente.

Magister Mundi sum!
¡Soy el rey del mundoooo!

Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
No puedo oirte. Tengo un plátano metido en la oreja.

Prehende uxorem meam, sis!
¡Por favor, toma a mi mujer!

Nihil est–in vita priore ego imperator Romanus fui.
Eso no es nada. En una vida pasada fui Emperador de Roma.

Sic faciunt omnes.
Lo hace todo el mundo.

Fac ut vivas.
Búscate la vida.

Catapultam habeo. Nisi pecuniam omnem mihi dabis, ad caput tuum saxum immane mittam.
Tengo una catapulta. Dame todo el dinero o te lanzaré una enorme piedra a la cabeza

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Lo cogieron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿eres un ladroncito?... ¿Querías comer sin trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido!!! ¡Desgraciado!!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡eres un caradura!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario)  ¡si te agarra el dueño del gallinero!
- Ya me cogió. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del Gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó: - Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continua robando gallinas, Doctor?
- A veces..., usted sabe cómo es esto...
- No, la verdad es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, Excelencia?... ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
- Sí..., pero eso es algo primario.

Además..., y con esos antecedentes... ¡USTED DEBE IR AL CONGRESO!!!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches....
- ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....
No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HP ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.

No tengo ganas de ponerme a escribir una presentación, asi que empezare ya a ponerle contenido al blog :')

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